6 – 13 de abril de 2008
Inu-yasha: Olá meus caros ouvintes! Começamos mais uma programação de radio shikon no tama! Só estamos novamente no estúdio por que o goku nos ressucitou com as esferas do dragão!
Kagome: EHHHHH ELE NOS SALVOU! \o/
Mirok: Mesmo eu tendo sido recussitado ainda to todo furado! To parecendo uma peneira! YUSUKE TE PEGO NA SAIDA FILHO DA PUTA! VOU TE SULGAR COM O MEU BURACO DO VENTO!
Kagome: E vamos ao momento horóscopo.
MOMENTO HOROSCOPO.
Kagome: Para as pessoas do signo de porco espinho... “água mole em pedra dura tanto bate até que fura, mas espinho fura mais rápido!” .
Mirok: Que?
Kagome: Que o que.
Inuyasha: O que o que o que?
Goku: Vão me entrevistar ou vou ficar plantado aqui?
Kagome: Ah é mesmo. Goku você tem raiva do akira, seu criador, por ele sempre te matar?
Goku: Não e eu até agradeço! Assim quando eu morro não preciso pagar divida!
Mirok: Goku é Calotero!
Inu-yasha: Você toa bomba?
Goku: NÃO É BOMBA... É COMPLEXO VITAMINICO! >_<
Kagome: Sei... ¬_¬
Mirok: Goku... Posso dar uns pegas na tua esposa? Ela é gostosa!
Goku: KAME HAME...
Kagome: AH NÃO MATA AGENTI! >o<
Inu-yasha: Goku qual foi o seu pior inimigo?
Goku: Todo mundo foi ruim! O picollo ficava me atazanando só por que eu matei o pai dele, só por isso! O vegeta fica querendo me derrotar só por que ele descobriu que o meu pinto é maior do que o dele, o cell só queria se promover nas minhas costas e até fez a porra de um torneio. Ah tem o freeza que usava aquela maquiagem, o cara era o maior baitola! O magin boo até que era legal, ele me lembrava algodão doce. O baby era só um moleque com complexo, o cara devia ser emo ou coisa assim. Bom não importa matei todo mundo por que sou FODA! HAHAHAHAHA!
Kagome: Que convencido!
Mirok: Você já deu uns pegas na bulma?
Inu-yasha: Você só fala em mulher! ¬_¬
Goku: Não por que se eu fizesse isso a chi-chi disse que ia arrancar meu braço e acenar pra mim! ^-^
Mirok: CREDO! “o_o”
Kagome: Cara o nome da tua esposa é estranho! Parece xixi!
Goku: É ti-ti. Se pronuncia assim! Puta que pariu por que todo mundo faz essa pegadinha com ela?
Inu-yasha: O que você acha de se tornar um super sayadin?
Goku: É legal. Economizo no salão de beleza e a minha mulher adora!
Kagome: Bem que você podia se tornar um super sayadin também inu!
Inu-yasha: Já me custa virar humano a cada lua nova imagina mudar de visual de cinco formas diferentes.
Mirok: Quando você fica como super sayadin nível 4 voce fica todo coberto de pêlo praticamente, você faz o que depois? Depila o pêlo ou tira na gilete?
Kagome: Que pergunta podre!
Goku: Eu tiro na giletiiiiiiiii!
Inu-yasha: O CARA É BIBA! O_o
Kagome: Crecado com tanto macho eu não me surpreendo! ¬_¬
Vegeta: KAKAROTO PREPARE-SE PARA MORRER!
Goku: Caralho vegeta vai vegetar em algum canto vai? To cansado de ganhar de você!
Vegeta: VOCE ME PAGA!
Goku: Gente deixa eu dar umas porradas nele e depois eu volto. –Os dois saem já destruindo metade do quaerteirão.
Kagome, Inu-yasha e Mirok: O_O
Inu-yasha: Bom então vamos ao momento reflexão.
MOMENTO REFLEXÃO.
Inu-yasdha: E a frase de hoje é: quem ama a si mesmo não tem rivais... a não ser que seja o sesshomaru! Agora é você Kagome!
Kagome: “diga-me com quem andas e te direi quantos fragmentos tens.”.
Mirok: Profunda! “Errar é humano, youkai é hanyou!”.
Inu-yasha: O QUE SEU FILHO DA PUTA?
Mirok: CAI DENTRO SEU FRESCO!
Kagome: Calados vocês dois! Agora momento tradução.
Mirok: Mas hoje vai ter um jogo de futebol e eu e o inu-yasha temos que narrar!
Kagome: Então comecem PORRA!
Inu-yasha: Estamos no estádio da vila da folha para o jogo do século: konoha x akatsuki!
Mirok: É verdade o dia está belo, uma chuva de saibons de vez em quando, mas nada que mate alguém. E no time de konoha temos no gol kakashi, e os outros jogadores são: naruto, sakura, jiraya, tsunade e gaara!
Inu-yasha: E na akatsuki temos no gol kisame e os outros competidores são: itachi, deidara, sasori, tobi e zetsu.
Mirok: E vamos começar! Itachi esta com a bola, naruto tenta tirar, mas... OPA ITACHI USA SEU GENJUTSU!
GENSUTSU-SU-SU!
Mirok: Naruto está no chão babando enquanto isso itachi MARCA UM GOL...
GOOOOLLLLLLLLLL!!!!!!!!!!!!
Mirok: Kakashi não fez nada para impedir o gol por que ele está lendo ICHA ICHA PARADISE!
Inu-yasha: Agora a bola é de naruto... ELE VIROU A KUBI!
KUBI-BI-BI!
Inu-yasha: NARUTO AVANÇA PELO CAMPO! EPA! Deidara joga bomba no garoto e naruto usa sua famosa técnica... O JUTSU SEXY!
JUTSU SEXY-XY!
Mirok: Deidara cai no gramado excitado enquanto naruto MARCAAAA UM GOL!
GOLLL!!!!!!!!!!!!!!!!
Mirok: Agora a bola está com sasori.. ele está cheio de marionetes e as marionetes jogam por ele!
Inu-yasha: kakashi está no 25º capitulo de icha icha paradise!
Mirok: Sakura ESTRASSALHA! Ela quebrou grande parte das marionetes e enquanto sasori usa super bonder para colar ela marca um gol.
GOLLL!
Mirok: SAKURA GOSTOSAAAA!
Sasuke: O QUE VOCE DISSE DELA? –sasuke usa genjutsu.
Mirok: AHHHHHHHHHH! –Mirok fica num mundo paralelo onde só existe homem.
Kagome: Meu deus o cara vai pirar!
Inu-yasha: E O JOGO FOI CANCELADO! Isso por que jiraya agarrou tsunade que enxeu ele de pancada! Deidara começou a brigar com sasori, sasuke entrou em campo e MATOU ITACHI!
BRUTALITY! (GOLPE DO MORTAL KOMBAT)
Kagome: E todo mundo ta se matando e o mirok foi molestado durante o seu aprisionamento no genjutsu do sasuke!
Inu-yasha: cara mesmo isso não sendo real o mirok deve ta doido!
Kagome: Azar o dele! E o jogo foi cancelado! Poxa eu teve torcendo pra konoha!
Inu-yasha: Eu queria que a tsunade fizesse gol e tirasse a camisa.
Kagome: QUE?
Inu-yasha: To brincando amor!
Kagome: E o final do jogo é: jiraya foi para a enfermaria. Tsunade ta bebendo saquê. Sasori ainda ta metendo o pau no deidara. Naruto ta com a quarta cauda e ameaça matar todo mundo. Zetsu ta cheirando flor. Itachi foi morto por sasuke e agora o sasuke ta se agarrando com a sakura. Kakashi ainda lê seu livro. Tobi fica dizendo que é um bom menino...
Inu-yasha: esse tal de tobi foi molestado!
Kagome: ...e kisame está beijando itachi!
Inu-yasha: ECA!
Kagome: AH NARUTO VIROU A KUBI!
Inu-yasha: CARALHO! KAGOME VOU USAR A TESSAIGA!
Kagome: VAMO MORRER DE NOVO! \o/
Mirok: ME SOLTA ROBERTO! (ainda preso no genjutsu)
Fim da programação.
Postado por Barbara às 21h41
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5 – 8 de abril de 2008
Inu-yasha: Estamos com mais uma super programação da radio Shikon no tama! Hahahaha!
Kagome: ¬¬
Inu-yasha: Que cara é essa Kagome?
Kagome: GRAÇAS A VOCE E SUA BRIGUINHA COM O SESSHOMARU ESTAMOS NO MUNDO DOS MORTOS!
Inu-yasha: EU NÃO TENHO CULPA! EU PENSEI QUE AQUELA PORRA DE ESPADA DO SESSHOMARU SÓ SERVIA PRA SALVAR VIDAS! NÃO PENSEI QUE PODERIA NOS ENVIAR PARA O MUNDO DOS MORTOS!
Kagome: Ah Inu me erra! Bom eu sou a Kagome e vamos ao momento horóscopo.
Momento horóscopo:
Kagome: Atenção para as pessoas do signo de besouro hercules... VOCE VAI SE FUDER! HAHAHAHAHA!
Inu-yasha: O_O
Kagome: E ai o que agente vai fazer, o Mirok nem ta aqui!
Mirok: Oi pessoas!
Inu-yasha: Mirok o que você ta fazendo aqui?
Mirok: O filho da puta do Yusuke me matou com o leigan e eu to aqui! Que bom que vocês também vieram para o inferno!
Kagome: TUDO CULPA SUA CACHORRO PULGUENTO!
Inu-yasha: QUE?
Mirok: E como o Inu-yasha ta discutindo com a Kagome hoje não teremos o momento tradução, mas inauguro o momento reflexão...
MOMENTO REFLEXÃO:
Mirok: E a frase é... Se a vida der as costas a você, PASSE A MÃO NA BUNDA DELA HAHAHA!
Kagome: Credo que frase ridícula!
Inu-yasha: Verdade! Tenho uma frase melhor! E a frase é... Cão que ladra quer a espada do irmão!
Kagome: EU TENHO UMA! E a frase é... Há três coisas na vida que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a queda do Inu depois de um Senta.
PLOFT!
Kagome: Inu?
Inu-yasha: AI! Por que falou senta?
Kagome: Desculpa!
Mirok: Nossa... profunda!
Inu-yasha: Não gostei! Tenho outra.
“O importante não é vencer, é matar o vilão e não morrer!”.
Mirok: “Quem semeia vento colhe buraco!”. Legal né?
Kagome: Hã?
Inu-yasha: “A esperança e o protagonista de um anime são os últimos que morre!”.
Kagome: Gostei! \o/
Jaken: EU TENHO UMA! Vamos cantar, a vida é bela! ...e se alguém desafinar, foi a Rin!
Mirok: O que você ta fazendo aqui?
Jaken: O senhor Sesshomaru ficou aborrecido comigo e me mandou para cá! POR QUE O SENHOR SESSHOMARU ME ODEIA! AHHHHHHHHHHH!
Kagome: Puts o cara é fresco!
Jaken: EU NÃO SOU FRESCO!
Inu-yasha: Vai Jaken admite que você é gay e tem uma queda pelo meu irmão!
Mirok: É FALA LOGO!
Jaken: CLARO QUE AMO O SENHOR SESSHOMARU! ELE É UM MAXIMO!
Kagome: Ai que droga ficar no inferno ouvindo confissões de um gay não era o que eu queria fazer nesse fim de semana!
Kikyou: Eu também estou aqui e tenho uma frase:
Melhor um fragmento na mão do que dois perdidos.
Inu-yasha: Kikyou que frase linda!
Kagome: Ta dando trela pro barro Inu-yasha?
Kikyou: QUEM É BARRO CÓPIA MAL FEITA?
Kagome: AH EU TENHO UMA FRASE:
BONECA DE BARRO RUIM NÃO QUEBRA! HAHAHA!
Kikyou: VAI ME PAGAR! KAGO-ME!
Kagome: É KAGOME SUA COISA DE BARRO COM CHEIRO DE COCÔ!
Inu-yasha: Pare com isso meninas!
Jaken: SENHOR SESSHOMARU ONDE O SENHOR ESTÁ? TIRE-ME DAQUI O SEU HUMILDE SERVO!
Mirok: DROGA AGORA VOU TER QUE APALPAR O BARRO!
Kikyou: Ninguém vai me apalpar!
Kagome: BARRO BARRO BARRO!
Inu-yasha: Vou encerrar essa porcaria de radio. Mirok uma frase para encerrar.
Mirok: O que o Narak não vê o coração não sente! Gostou dessa?
Inu-yasha: Legal, mas prefiro essa:
Em casa de ferreiro sempre tem gente querendo uma espada.
Kagome: VADIA VOU TE BOTAR NO SOL PRA SECAR!
Kikyou: VOU FURAR O TEU OLHO!
Jaken: SENHOR SESSHOMARU ESTOU COM MEDO! ToT
Fim da programação.
Postado por Barbara às 21h40
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5 - 6 de abril de 2008
'-'~
Eu sou um bolinho de arroz!(de arroz)
Meus bracinhos vão crescer depois(crescer depois)
minhas perninhas ainda estao por vir(estão por vir)
E eu não tenho boquinha pra sorrir
Pq? pq?
Eu sou um bolinho de arroz!
\*-*\ \*-*/ /*-*/
Inu-yasha: E começamos mais uma programação da rádio Shikon no Tama com a musiquinha mais querida por todos, a musiquinha do bolinho de arroz! Eu sou Inu-yasha Taisho e estamos com Kagome... Bom o Mirok não pôde comparecer por que foi metralhado pelo Yusuke com o leigan!
Kagome: Eu sou a Kagome e vamos ao momento horóscopo.
MOMENTO HOROSCOPO.
Kagome: Se você é do signo de bicho-pau atenção: esse signo não é útil para ser usado como vibrador!
Inu-yasha: Kagome que isso? O_O
Kagome: Sei lá! Não to conseguindo raciocinar para pensar em um signo, to com dor de barriga! =_=
Inu-yasha: E agora o Mirok não ta aqui, alguém precisa fazer o momento tradução.
Kagome: Deixa que eu faço! \o/
Inu-yasha: Kagome da ultima vez que você traduziu algo você recitou palavras demoníacas e eu sonhei com Teletubies durante um mês!
Kagome: Inu deixa de ser chato!
Date-bayo q estas no çéu,
sempre lembrado seja vosso nome,
venha a nós o vosso mangá,
assim em casa como nas lojas,
o episódio de amanhã nos dai hoje,
e não perdoai os q não gostam de Naruto,
assim como não perdoamos os que nos tem ofendido,
não nos deixei cair em genjutsus,
mais livrai-nos do mal
Narutém!!!
Kagome: Que isso?
Inu-yasha: Acho que a nossa freqüência ta junto com alguma adio religiosa!
Naruto nosso que estas em Konoha
Venha a nos ele completo
Assim o anime como o manga
A missão de cada dia nos daí hoje
Perdoai os que falam mal
Assim como nós perdoamos os tradutores
Não nos deixai cair em um genjutsu
E nos livrai do Orochimaru e da Akatsuki
Dattebayo
Inu-yasha Desculpe a interferência senhores ouvintes agora vamos ao momento tradução.
MOMENTO TRADUÇÃO.
Inu-yasha: E a musica é IS THIS LOVE de Bob Marley!
Is this love?
Eu sou otaku, e dai?
I want to love you and treat you right
Quando começa um anime corro quase quebrando a perna
I want to love you
E quando meu mangá chega
Every day and every night
Assalto até a carteira da minha mãe
We’ll be together
Quando tem um evento de anime
With a roof righ over our heads
Vou de madrugada de cosplay
We’ll share the same bedroom
To cheio de DVD de anime no meu quarto
For jah provide the bread
De tanto assisti quebrei o DVD
Is this love- Is this love- Is this love
Is this love that I’m feelin’?
Num enche – num enche –num enche
Num ta vendo que to vendo anime?
Is this love- Is this love- Is this love
Is this love that I’m feelin’?
Num enche – num enche –num enche
Num ta vendo que to vendo anime?
I want to know- I want to know - I want to know
I want to know now!
Eu sei – Eu sei – Eu sei droga
Depois de ler as fics eu estudo!
I got to know- got to know- got to know now!
Eu perdi – Eu perdi - Eu perdi o episódio de Inu-yasha hoje!
I-I-I-I-I-I-I-I-I-I’m willing and abe,
So I throw my cards on your table!
Minha mamis tá me chamando pra comer,
Só vou comer depois de ver o Goku soltar a Genkidama!
Inu-yasha: Espero que vocês tenham gostado da tradução! E agora qual é a próxima atração Kagome?
Kagome: Bem nosso convidado era o Vegeta, mas ele se encontrou com o Goku e chamou ele pro pau! Então temos um convidado de ultima hora!
Inu-yasha: E quem é Ka-chan? ^-^
Kagome: Seu irmão o Sesshomaru! ^-^
Inu-yasha: QUE? O_O
Sesshomaru: Gostaria de dizer que é um desprazer estar nessa radio ridícula com essa criatura mais ridícula ainda chamada Inu-yasha!
Inu-yasha: >(
Kagome: É bom te-lo aqui Sesshy! *¬*
Inu-yasha: Kagome para de babar pelo Sesshomaru se não vou vomitar todo o lamem que comi!
Kagome: E então Sesshomaru por que você odeia tanto o Inu-yasha?
Sesshomaru: Por que meu pai gostava mais dele do que de mim, por que o quimono dele tem um tecido melhor do que o meu, por que o desenho tem nome dele, por que ele fica cercados de gostosas e eu com uma patética criança de cinco anos por que...
Kagome: Nossa quanto motivo para odia-lo! Bom mas Sesshy quanto a Rin... As crianças crescem! Vai que ela fica gostosa ai você pode dar uns pegar nela!
Sesshomaru: Não sou doente de pensar esse tipo de coisa da Rin! Ela é como uma filha!
Kagome: Então pensa de mim? *¬*
Sesshomaru; ¬¬
Inu-yasha: Sesshomaru por que você é viado?
Sesshomaru: QUE? Ò-ó
Kagome: Inu cala a boca! “O_O”
Inu-yasha: Tudo bem vou fazer outra pergunta. Sesshomaru você tem certeza que tem características de cão nas veias? Pra mim ta mais pra burro!
Sesshomaru: MORRA!
PLOFT!
Kagome: AHHHHHHHHHHHHHH!
Fim da programação.
Postado por Barbara às 21h39
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4 – 2 de abril de 2008
Inu-yasha: Estamos com mais uma programação da rádio Shikon no Tama! Eu sou Inu-yasha Taisho e os outros radialistas são Mirok...
Mirok: U¬U (dormindo)
Inu-yasha: HEI MIROK ACORDA PORRA!
Mirok: VAI TE F...
Kagome: Eu sou Kagome e vamos ao horóscopo...
MOMENTO HOROSCOPO
Kagome: EI CARALHO PAREM DE BRIGAR PORRA!
Mirok: ELE QUE COMEÇOU!
Inu-yasha: FOI VOCE OTARIO!
Kagome: E o signo de hoje é o pernilongo! Atenção! Se você é desde signo... vai morrer em sete dias!
Inu-yasha:Credo Kagome isso é coisa que se diga? Ta parecendo a Samara do filme “O chamado”!
Kagome: Com o problema da dengue por ai eu to sendo realista!
Inu-yasha: E agora vamos ao momento tradução!
Mirok: To com preguiça de traduzir!
Inu-yasha: MAS VOCE VAI TRADUZIR!
Mirok: EU NÃO VOU TRADUZIR PORRA NENHUMA!
Kagome: Inu dá pra escolher uma musica com pouco inglês?
Inu-yasha: Só por que você pediu meu amor! Então vamos a música.
Boa Sorte / Good Luck
É só isso
Não tem mais jeito
Acabou, boa sorte
Não tenho o que dizer
São só palavras
E o que eu sinto
Não mudará
Tudo o que quer me dar
É demais
É pesado
Não há paz
Tudo o que quer de mim
Irreais
Expectativas
Desleais
That's it
E dai que acabou?
There's no way
To me lixando pra você!
It's over, good luck
Não vai fazer falta mesmo jaburu!
I've nothing left to say
E vê se fala direito!
It’s only words
Não to entendendo porra nenhuma!
And what l feel
Ta me dando um fora né?
Won’t change
Dane-se por que agora to com a Rosigléia!
Tudo o que quer me dar
Everything you want to give me
Quem deu foi voce! He he he!
É demais
It's too much
Eu sei que eu sou demais!
É pesado
It's heavy
EU NÃO TO GORDO!
Não há paz
There is no peace
DANE-SE A PAZ EU QUERO GUERRA!
Tudo o que quer de mim
All you want from me
Só quero dinheiro de você agora!
Irreais
Isn't real
O QUE?
Expectativas
Expectations
EXPEC O QUE?
Desleais
Mesmo se segure
Quero que se cure
Dessa pessoa
Que o aconselha
Há um desencontro
Veja por esse ponto
Há tantas pessoas especiais
Now even if you hold yourself
Agora to com uma mais gata
I want you to get cured
E você vai morrer encalhada
From this person
Depois não diga mentiras por ai
Who advises you
De que sou ruim de cama!
There is a disconnection
Ah e só pra saber
See through this point of view
Eu te chifrei
There are so many special
Ah como chifrei!
People in the world
E acho que você pegou herpes de mim
So many special
Da vez em que sai com a tua mãe
People in the world
A velha é melhor do que voce na cama!
In the world
Ela é melhor!
All you want
Sua tchola!
All you want
Sua tchola!
Tudo o que quer me dar
Everything you want to give me
Quem deu foi voce! He he he!
É demais
It's too much
Eu sei que eu sou demais!
É pesado
It's heavy
EU NÃO TO GORDO!
Não há paz
There is no peace
DANE-SE A PAZ EU QUERO GUERRA!
Tudo o que quer de mim
All you want from me
Só quero dinheiro de você agora!
Irreais
Isn't real
O QUE?
Expectativas
Expectations
EXPEC O QUE?
Desleais
Now we're falling
Eu te trai com homem também
Falling, falling
Homem, homem
Falling into the night
E voce tá com herpes
Into the night
Você tá com herpes
Falling, falling, falling
Homem. Homem. Homem
Falling into the night
Homem eu fiquei
Now we're falling
Eu te trai com homem também
Falling, falling
Homem, homem
Falling into the night
Inu-yasha: Espero que tenham gostado dessa música em português com inglês. Ah e como nosso telefone ainda está quebrado por causa do MIROK não teremos o momento psicólogo! Bom até prefiro assim por que eu tava cansado de certos marmanjos me ligando dizendo queaMINHA NAMORADA KAGOME é gostosa! Se continuarem ligando MATO TODOS VOCES!
Kagome: Inu para com isso que coisa feia ameaçar!
Inu-yasha:É melhor ameaçar do que matar! Assim como você faz com as ouvintes que ligam e me chamam de gostoso!
Kagome: EU MATO MESMO! UHUUU!
Mirok: Kagome você tomou o seu aticoncepcional hoje?
Kagome: EHHHH... NÃO! HE HE HE!
Mirok: Inu-yasha acho que a tua namorada ta usando drogas!
Inu-yasha: Vamos deixar a intimidade pra depois por que temos um convidado. Ele veio direto do outro mundo para cá... Bom na verdade ele já ressucitou! Estamos falando de Yusuke Urameshi do anime...
Yusuke: Deixa que eu me apresento filho de cruz credo! Eu sou Yusuke Urameshi e sou o super Bad-Boy numero 1 da escola Sarayachique! E eu to na área! Se derrubar é pênalti!
Mirok: E ai Yusuke você foi pro outro mundo por que quis ou por que é burro e resolveu salvar a porra de um criança mesmo?
Yusuke: Não conheci o outro mundo por querer e sai da minha frente o tal de Mirok se não eu atropelo e mato no soco por que o soco do papai aqui é melhor do que o do Popó.
Mirok: AH SEU FILHO DA PUTA...
Kagome: Mirok foi você que começou!
Inu-yasha: Yusuke diga: Kurama é viado?
Yusuke: Pra mim todo mundo daquele meio é meio viado com exceção de mim é claro! O Kuwabara é um viadinho, fica naquela frescura com a Yukina e o Hiei é meio metido a emo, sei lá!
Kagome: E você não tem medo de lutar com pessoas fortes?
Yusuke: Não diferencio meus oponentes, se veio para brigar! Além do mais Não é por nada não, mas eu arrebento! E se em uma luta eu fosse perder e se não desse certo eu sentava e chorava!
Kagome: Puxa não tenho perguntas! –Yusuke fala algo no ouvido de Kagome.
Inu-yasha: Hei o que você ta falando com a minha namorada?
Yusuke: E ó o cara quer saber da fofoca!
Inu-yasha: O QUE? O QUE FOI QUE FALOU PRA LEA SEU FILHO DE UMA PUTA LEPROSA?
Kagome: Ele falou que eu to com um popozão e que não é de silicone não! Legal né?
Inu-yasha: LEGAL É O CARALHO! VAI SE VER COMIGO SEU BAITOLA DO PINTO ATROFIADO!
Yusuke: -ta olhando oq?cara feia pra mim é fome valeu!ta aprontando oq o bizonho? VC É GRANDE MAS NAUM É DOIS!!!!!!EU SOU PEQUENO MAS NAO SOU METADE!!!!!! E se não gostou vem me encarar por que eu posso não ter samba no pé, mas bato pra caramba!
Kagome: Ah faça-me o favor! Vocês não vão... Tarde demais! HEI INU PARA DE ESGANAR O CONVIDADO!
Inu-yasha: E AGORA FALA ALGUMA COISA, FALA?
Yusuke: To mais quebrado que arroz de terceira! Só ta aproveitando por que eu to indefeso!
Kagome: Ai que droga! Bom Yusuke antes que vocês se matem uma frase.
Yusuke: Dane-se o mundo que eu não me chamo raimundo!
Inu-yasha: VOCE VAI ME PAGAR!
Yusuke: EU TE MATO PRIMEIRO!
Kagome: Bom e pra encerrar eu vou colocar no ar uma música que uma tal de Jacqueline Sampaio fez! Baseada em uma música chamada faroeste caboclo.
Faroeste Caboclo
Legião Urbana
Composição: Renato Russo
Versão: Jack Sampaio (para o anime Naruto)
Não tinha medo o tal Sasuke Uchiha,
Era o que todos diziam quando ele se perdeu.
Deixou pra trás toda a extensão de Konoha
Só pra sentir no seu sangue o ódio que Itachi lhe deu.
Quando criança só pensava em ser um ninja,
Ainda mais quando assassinado pelo irmão o pai morreu
Era o melhor ninja da vila onde morava
E na escola até Kakachi com ele aprendeu.
Ia pro templo só pra pedir para o irmão ele matar
Sentia mesmo que era mesmo diferente
Sentia que aquilo ali não era o seu lugar
Ele queria sair para ficar forte como o irmão
E para aprender os jutsus que via por ai
Aliou-se a Orochimaru para poder viajar
De escolha própria, escolheu a solidão
Matava todos que via em varias cidades
Com kunais, jutsus e shurikens como se já fosse professor
Aos quinze, já era temido em todos os cantos
E não se importava em ver tanto horror
Não entendia como a vida funcionava
Discriminação por causa de seu clã
Ficou cansado de tentar achar resposta
Saiu com Orochimaru, foi direto para o covil
E lá chegando foi treinar com o dito cujo
E encontrou um Kabuto com quem passou a falar
E o Kabuto tinha muita habilidade
Poderia um dia lhe salvar.
Dizia Orochimaru: -Voce ficará forte,
Seu irmão voce vai derrotar!
Estou precisando apenas de um novo corpo
Eu te dou poder e voce seu corpo vai me doar.
E Sasuke aceitou sua proposta e num dia sumiu para forte ficar
Ele ficou bestificado com o poder de Orochimaru
Dedicou-se ao treino para seu irmão matar
- Meu Deus,como estou forte,
No fim do ano meu irmão irei matar.
Cortar o desgraçado, aprendiz de Orochimaru
Ganho agora de cem mil ninjas.
Na sexta-feira ia pra zona treinar
Gastar sua energia, se esforçar
E conheceu muito ninja interessante
Até um shinobi chamado Tobi, que também era do clã Uchiha como seu bisavô
Era Ninja que vivia as escondidas
E muitos segredos ele guardava
Seu nome era Obito ele dizia
E agora na Akatsuki uma guerra ele ia começar.
E o Sasuke até a morte treinava
Mas o poder que ele ganhava não dava para o irmão matar
E ouvia sempre de seu sensei
Que ia dar um jeito para o discipulo ajudar
Mas ele não queria mais conversa e decidiu que,
Como Naruto, ele ia se virar
Elaborou mais uma vez seu plano
Matando Orochimaru para a vingança começar
Logo logo os shinobi da cidade souberam da novidade:
- Tem ninja bom ai
E Sasuke Uchiha ficou imbativel
E acabou com todos os meliantes dali.
Fez inimigos, freqüentava alguna bares
Para informações coletar
Mas de repente
Sob uma má influência do sensei Orochimaru
Começou a matar
Agora o Sasuke era famoso
Destemido e temido em todo o local.
Não tinha nenhum medo de ninja
hokague, seria ele o deus do mal?
Foi quando reencontrou uma menina
E de todos os seus pecados ele se arrependeu.
Haruno Sakura era uma menina linda
E o coração dele
Pra ela Sasuke prometeu
Ele dizia que queria se casar
E um simples shinobi ele voltou a ser
- Haruno Sakura pra sempre vou te amar
E um filho com você eu quero ter.
O tempo passa e um dia vem na porta um senhor de alta classe com dinheiro na mão
E ele faz uma proposta indecorosa e diz que espera uma resposta.
Uma resposta do Sasuke:
- Não vou matar gente sem motivo, isso não é mais o que faço não!
E é melhor senhor sair da minha casa
Nunca brinque com um Uchiha não.
Mas antes de sair, com ódio no olhar, o velho disse:
- Você será morto pelo Itachi, seu irmão!
Você será morto pelo Itachi, seu irmão!
Você será morto pelo Itachi, seu irmão!
Essas palavras vão entrar no coração
Eu vou sofrer as conseqüências como um cão.
Não é que o Sasuke estava certo
Seu futuro era incerto e ele não foi treinar
Se embebedou e no meio da bebedeira descobriu que tinha outro
Treinando em seu lugar
Falou com Obito que queria um informações
E também tinha influencia e queria se vingar
Obito que não era mais da Akatsuki o ajudou na sua sina.
Mas acontece que o tal de Itachi, ninjade renome,
Apareceu por lá
Ficou sabendo dos planos de Sasuke
E decidiu que, com Sasuke ele ia acabar.
Mas Obito ensinou um novo jutsu
E logo Sasuke já sabia usar
E decidiu usar o jutsu só depois
Que Itachi começasse a brigar.
(O Itachi, shinobi sem-vergonha, enganou a Akatsuki
E fez todo mundo dançar.)
Matava mocinhas inocentes
E qualquer um que se colocava em seu lugar
E Sasuke há muito não ia pra casa
E a saudade começou a apertar
- Eu vou me embora, eu vou ver Sakura
Já tá em tempo da gente se casar.
Chegando em casa então ele chorou
E pro inferno ele foi pela segunda vez
Sakura fora sequestrada por Itachi seu irmão
A noticia doia em seu coração
Sasuke era só ódio por dentro e então Itachi para duelo ele chamou
Amanhã às duas horas na Cachoeira, em frente as estatuas, é pra lá que eu vou
E você pode escolher seus jutsus que eu acabo mesmo com você, seu porco traidor
E o Sasuke não sabia o que fazer
Temia Sakura em poder de seu irmão
Chamou Naruto avisando o que iria fazer
Avisou o local do duelo e a razão.
No sábado então, às duas horas, todo o povo
Sem demora foi lá só para assistir
Um homem que atacava pelas costas e acertou o Sasuke
Começou a sorrir.
Sentindo o sangue na garganta,
Sasuke olhou para Naruto que queria o acudir
E olhou para a Hokage e outros ninjas que permaneciam ali para assistir.
E se lembrou de quando era uma criança e de tudo o que vivera até ali
E decidiu entrar de vez naquela dança
- Se é para morrer eu me vingo desse daí.
E nisso o sol cegou seus olhos e então Sakura ele reconheceu.
Ela trouxe o pergaminho com um jutsu
O jutsu que Obito lhe ofereceu
- Itachi, eu sou homem. coisa que você não é.
E não ataco pelas costas não.
Olha pra cá filha-da-puta, sem-vergonha,
Dá uma olhada no meu sangue
E vem sentir o teu perdão.
E Sasuke atacou o irmão
Deu um grande golpe no bandido traidor
Sakura Haruno tentou cura-lo depois
,mas não conseguiu e morreu junto com Sasuke, seu amor.
E o povo declarava que Sasuke Uchiha era um heroi porque sabia morrer
E a alta burguesia de Konoha não acreditou na história que eles ouviram deve
E Sasuke não conseguiu o que queria quando voltou para Konoha.
Ele queria reconstruir o clã Uchiha
Que até agora só sabia o que era sofrer!
Kagome: E é isso... AH QUE DROGA INU-YASHA POR QUE JOGOU O YUSUKE PELA JANELA?
Inu-yasha: Ops!
Mirok: Vamos ver se trazemos alguem menos barraqueiro depois!
Inu-yasha: VERDADE! NÃO GOSTEI DESSE BOIOLINHA!
Mirok: Inu voce me compreendeu finalmente! *-*
Inu-yasha: HEI MIROK PARA DE ME OLHAR COMO SE EU FOSSE UM PRATO FEITO PORRA VOCE TÁ ME ASSUSTANDO! O_O
Kagome: ¬¬
Fim da programação.
Postado por Barbara às 21h38
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3 – 25 de março de 2008
Inu-yasha: Olá meus caros ouvintes está no ar mais uma edição dessa porcaria chamada rádio Shikon no tama com Mirok...
Mirok: Olá mulheres gostosas!
Inu-yasha: Mirok também temos ouvintes homens sabia?
Mirok: E o kiko?
Inu-yasha: ORA VAI SE FUDER SEU VIADO!
Kagome: Hei meninos! Bom eu sou a Kagome e vamos começar com o momento horóscopo.
MOMENTO HOROSCOPO:
Kagome: Se você é do signo de Ornitorrinco atenção a dica: hoje a meia noite na encruzilhada da avenida Tóquio você vai deixar uma coca gelada e uma quentinha!
Inu-yasha: Pra que isso Kagome? Para trazer o amor perdido?
Kagome: Não é que meu irmão Souta foi expulso de casa e não tem o que comer então não custa nada ajudarem meu mano né?
Mirok: Nossa que porcaria de previsão!
Kagome: Melhor do que seus conselhos suicidas!
Mirok: Falando em conselhos suicidas hoje teremos momento psicólogo.
MOMENTO PSICOLOGO:
Mirok: Alô?
Ouvinte: Vai se fuder otário! HÁ HÁ HÁ HÁ! TU TU TU.
Mirok: DESGRAÇADO!
POW!
Inu-yasha: MIROK SEU VIADINHO VOCE QUEBROU O TELEFONE! AGORA ESTAMOS INCOMUNICAVEIS!
Mirok: Agora já era!
Kagome: E então vão ficar ai ou vão fazer algo que preste?
Inu-yasha: Ah ta vamos ao momento tradução! Você traduz Mirok!
Mirok: Pode deixar!
MOMENTO TRADUÇÃO:
Inu-yasha: E a música escolhida foi... WONDERWALL do Oasis!
Music: WONDERWALL
Música: EU NÃO SOU EMO!
Today is gonna be the day
Todo dia me chamam de EMO
That they’re gonna throw it back to you
Nada a ver eu sou normal!
By now you should’be somehow
E daí que uso laís de olhos?
Realised what you not to do
E que desenho uma gota em um dos olhos?
I don’t believe that anybody
EU NÃO ACREDITO QUE ESQUECI MINHA CHAPINHA!
Feels the way I do about you now
Minha franja vai ficar bagunçada o dia todo!
Backbeat the word is on the street
Já não aguento ser tachado de EMO
That the fire in your heart is out
Nem posso ouvir em paz NX ZERO
I’m sure you’ve heard it all before
E quando sofro eu choro
But you never really had a doubt
Por que sou sensivel e não EMO
I don’t believe that anybody
EU NÃO ACREDITO QUE ESQUECI MINHA CHAPINHA!
Feels the way I do about now
E mão com gel não vai resolver!
And all the roads we have to walk are winding
Meu primo Pablo chegou e me convidou para sair
And the lights that lead us there are blinding
Me arrumei todinho e o levei pra tomar sorvete de morango
There are many things that I would
Eu não sou gay, tenho apenas amiguinhos
Like to say to you
E ouço também Simple Plan
But I don’t know how
E choro quando lembro dos clipes
Because maybe
Por que lembro
You’re gonna be the one that saves me?
Quando minha chapinha com ions livres queimou
And after all
Eu chorei tanto!
You’re my worderwall
POR QUE EU SOU EMO!
Today is gonna be the day
Todo dia me chamam de EMO
That they’re gonna throw it back to you
Nada a ver eu sou normal!
By now you should’be somehow
E daí que uso laís de olhos?
Realized what you’re gotta do
E uso roupa colorida?
I don’t believe that anybody
EU NÃO ACREDITO QUE ESQUECI MINHA CHAPINHA!
Feels the way I do about you now
Minha franja vai ficar bagunçada o dia todo!
And all the roads we have to walk are winding
Meu primo Pablo chegou e me convidou para sair
And the lights that lead us there are blinding
Me arrumei todinho e o levei pra tomar sorvete de morango
There are many things that I would
Eu não sou gay, tenho apenas amiguinhos
Like to say to you
E ouço também Simple Plan
But I don’t know how
E choro quando lembro dos clipes
I say maybe
Por que teve aquela vez
You’re gonna be the one that saves me?
Quando minha chapinha com ions livres queimou
And after all
Eu chorei tanto!
You’re my worderwall
POR QUE EU SOU EMO!
I say maybe
Por que teve aquela vez
You’re gonna be the one that saves me?
Quando minha chapinha com ions livres queimou
You’re gonna be the one that saves me?
Quando minha chapinha com ions livres queimou
You’re gonna be the one that saves me?
Quando minha chapinha com ions livres queimou
Inu-yasha: Espero que tenham gostado!
Mirok: Em homenagem ao povo que diz que não é EMO, mas é! Como o Kohaku o irmão da minha namorada!
Kagome: E ai Inu vamos ter algum convidado hoje?
Mirok: Tomara que seja gostosa!
Inu-yasha: Eu trouxe um personagem muito querido! Direto do mundo de coisinhas fofinhas e bonitinhas temos o... PIKATCHU!
Pikatchu: Pika!
Kagome: Credo essa coisa só fala saliência!
Mirok: É mesmo!
Pikatchu: Pika! Pikatchu!
Inu-yasha: Peraí gente vamos dar uma chance pra ele! Bom e a primeira pergunta! O que tem na pokebola afinal Pikatchu?
Pikatchu: Pika!
Kagome: JURA? NOSSA VOU VIRAR UM POKEMOM AGORA! *¬*
Inu-yasha: Menos Kagome!
Mirok: Credo lá deve ser o inferno! Onde já se viu um lugar só pi...
Kagome: Bora parar com a baixaria!
Inu-yasha: E Pikatchu afinal você é do sexo masculino ou feminino?
Pikatchu: Pika!
Mirok: Se ele tem isso no meio das pernas é do sexo masculino!
Kagome: Pikatchu você já usou seus poderes de eletrecidade para fazer coisas simples como acender uma lâmpada?
Pikatchu: Pika!
Kagome: O QUE SEU FILHO DA PUTA? QUER ME MOSTRAR A SUA PI...
Inu-yasha: KAGOME PARA DE ESPANCAR O CONVIDADO!
Mirok: Logo agora que eu ia fazer ele falar palavrão a Kagome mata o bicho!
Kagome: AI VOCE ME DEU UM CHOQUE! VAI ME PAGAR!
Pikatchu: PIKA! PIKATCHU!
Mirok: Inu-yasha melhor encerar a programação antes que a Kagome elimine ele com uma flecha purificadora!
Inu-yasha: AI QUE DROGA POR HOJE É SÓ ATÉ AMANHÃ! KAGOME LARGA A MINHA ESPADA AGORA!
Fim da programação!
Postado por Barbara às 21h36
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2 – 23 de março de 2008
Inu-yasha: Eu sou Inu-yasha Taisho e estamos com mais uma empolgante e hilariante edição da radio Shikon no Tama! Claro que não estou só, temos Mirok, o nosso antigo psicólogo.
Mirok: Hei por que antigo?
Inu-yasha: Seu programa será TEMPORARIAMENTE vetado até que a policia apure o suicídio de ontem de um ouvinte.
Mirok: Então vou fazer o que?
Inu-yasha: Vai traduzir as músicas em inglês que forem tocadas aqui.
Mirok: Menos mal!
Inu-yasha: E temos também a gostosíssima Kagome Higurashi!
Kagome: Olá ouvintes! Agora momento horóscopo.
MOMENTO HOROSCOPO:
Kagome: Se você é do signo de PEIXE-BOI cuidado! Não coma muito por que se não você vai ficar igual ao animal que rege seu signo! É com você Inu!
Inu-yasha: Teríamos o momento do psicólogo, mas como falei isso não será possível hoje por isso teremos um novo quadro para não por o Mirok no olho da rua. O momento TRADUÇÃO!
MOMENTO TRADUÇÃO:
Inu-yasha: E a música escolhida para tradução será a música HERO de Chad Kroeger, música tema do primeiro filme do homem-aranha! As letras em vermelho é a voz do Mirok traduzindo gente!
Ps: Avoz do Mirok vem logo depois das partes em ingles, não vou colocar em vermelho por que dá trabalho! =_=
Music: Hero
Música: Herói? EU?
I am so high. I can hear heaven
Eu só quero dormir, mas as porra de pessoa em perigo me chamam!
I am so high. I can hear heaven
Eu só quero dormir, mas as porra de pessoa em perigo me chamam!
Oh but heaven, no heaven don’t hear me
Oh eu quero dormir! Vão tudo se fuder bando de caralho
And they say that a hero can save us
Eu não vou salvar ninguém hoje
I’m not gonna stand here and wait
A não ser que me paguem é claro!
I’ll hold onto the wings of the eagles
Mas hoje to com preguiça
Watch as they all fly away
Vou assistir caverna do dragão e dormir
Someone told me love will all save us
Mas a galera me curte e eu gosto de assedio
But now can that be, look what love gave us
Por isso visto o colam vermelho e salvo gente
A world full of killing, and blood-spilling that word never came
E como gosto de fazer gente sangrar sou uma porra de super herói
And they say that a hero can save us
Eu não vou salvar ninguém hoje
I’m not gonna stand here and wait
A não ser que me paguem é claro!
I’ll hold onto the wings of the eagles
Mas hoje to com preguiça
Watch as they all fly away
Vou assistir caverna do dragão e dormir
Now that the word isn’t ending
O duende verde veio me visitar
It’s love that I’m sending to you
Queria que eu saísse com ele o baitola
It isn’t the love of a hero, and that’s why I fear it wont do
Eu disse que sou heterossexual e que pego a gostosa da Mary Jane
And they say that a hero can save us
Eu não vou salvar ninguém hoje
I’m not gonna stand here and wait
A não ser que me paguem é claro!
I’ll hold onto the wings of the eagles
Mas hoje to com preguiça
Watch as they all fly away
Vou assistir caverna do dragão e dormir
And they’re watching us (watching us)
O mundo é uma laranja
And they’re watching us (watching us)
O mundo é uma laranja
As they all fly away
E eu sou a porra de um fungo
Inu-yasha: E acabou mais uma sessão de tradução! Obrigado pela excelente tradução Mirok!
Mirok: Quando quiser é só chamar patrão!
Inu-yasha: E agora temos outro convidado especial!
Kagome: Deixa que eu o anuncie por que eu não to fazendo nada que preste hoje!
Inu-yasha: Tudo bem!
Kagome: Ela veio direto do mundo mitológico de animes para cá! Ela é Shun, guerreira de Andrômeda de Cavaleiros do Zodíaco.
Shun: Hei eu sou homem!
Kagome: Jura? Falha minha então!
Inu-yasha: E então Shun vamos as perguntas! O Ikki, o cavaleiro de fêlix é mesmo seu irmão? Por que vocês não se parecem em nada!
Shun: NÃO FICA FALANDO QUE NÃO SOMOS IRMÃOS POR QUE NÓS SOMOS! AH! (Shun começa a chorar)
Kagome: Puts o cara é EMO!
Mirok: Meu amigo é só uma pergunta não estamos afirmando nada!
Shun: Ah ta! Bom somos irmãos sim! Bom pelo menos eu acho! Ouvi boatos de que sou uma criatura do inferno, mas são boatos infundados!
Inu-yasha: E a pergunta que não quer calar... VOCE É FRUTINHA?
Shun: Imagina eu não sou! (corado)
Kagome: Então diga-nos sem medo o que aconteceu entre você e o cavaleiro de cisne Ioga no dia em que você o salvou da morte nas doze casas?
Shun: OLHA NÃO ACONTECEU NADA EU APENAS O AQUECI COM O CALOR DO MEU COSMO SÓ ISSO! (vermelho)
Kagome: Sei! (risinho)
Mirok: Mas tipo se você fosse uma mulher e pudesse pegar um dos cavaleiros quem você pegaria?
Shun: Ah o Ioga... Se bem que o resto dos cavaleiros são bem gostosos! (babando)
Inu-yasha: Bom e temos um ouvinte, alô?
OUVINTE: alo eu gostaria de saber se o Shun já foi em uma boate GLS?
Shun: Ah já sim!
OUVINTE: AH SEU VIADINHO EU SABIA! HÁ HÁ HÁ HÁ HÁ! TU TU TU.
Inu-yasha: Que povo! Bom e vamos a mais um ouvinte.
OUVINTE: Oi gostaria de saber se o Shun é EMO por que ele vive chorando na porra do desenho!
Shun: Não fala assim comigo e daí que eu chorro horrores e ouço Simple plan? Eu não sou EMO, sou apenas um garoto feliz! (chorando)
Mirok: XI o cara não vai parar de chorar!
Kagome: Inu acho que chega antes que ele cometa suicídio!
Inu-yasha: E então encerramos mais uma transmissão ridícula! Até algum dia desses meus ouvintes!
Kagome: Até mais!
Mirok: HEI SHUN PARA DE ME AGARRAR CARALHO!
Shun: TO TÃO CARENTEEEEE!
Fim da programação.
Postado por Barbara às 21h34
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RÁDIO SHIKON NO TAMA
RÁDIO SHIKON NO TAMA
Apresentadores: Inu-yasha, Mirok e Kagome
Convidados especiais: De qualquer anime que se preze!
Atrações: Horóscopo, dicas idiotas e perguntinhas para os convidados
Fic-whitter: Jack Sampaio
RÁDIO SHIKON NO TAMA
1 – 22 de março de 2008
Inu-yasha: Eu sou Inu-yasha Taisho e estamos com mais uma edição da rádio Shikon no Tama! Eu sou o apresentador e teremos todas as edições convidadas especiais aqui além dos meus parceiros Mirok, o psicólogo que tem jeito de sexólogo e Kagome que passa o horóscopo. Não é mesmo Mirok?
Mirok: Isso mesmo eu sou Mirok, tenho 20 anos e um pênis de 28 centímetros e...
Kagome: CARACA MIROK CALA A BOCA SEU TARADO! Ah eu sou Kagome Higurashi e darei dicas sobre uma porção de coisas inúteis e fúteis além do horóscopo!
Inu-yasha: Bom e vamos logo começar essa porcaria de rádio! Hoje teremos muitas atrações e vamos começar com o horóscopo né Ka-chan?
Kagome: Isso ai Inu-kun! Momento... Horóscopo!
MOMENTO HORÓSCOPO:
Kagome: Se você é do signo de TUBARÃO MARTELO atenção a diga: Não nade se não... Você pode se afogar por que mesmo sendo desse signo você não respira na água PORRA! É com você Inu!
Inu-yasha: Obrigado Kagome! E agora vamos ao momento do psicólogo Mirok, ou sexólogo não sei o que esse doido é aqui nesse programa! Vamos à primeira ligação de um ouvinte que fez kagada em sua vida e busca conselho dos outros!
MOMENTO DO PSICOLOGO:
Primeira ligação: Oi Mirok sou sua fã e... Bom o meu marido anda tão cansado ultimamente! Só quer dormir! O que acha que está acontecendo?
Mirok: Bom minha cara seu marido está gastando todas as energias com a amante e por isso está cansado para satisfazê-la, mas não tema! Se você for gostosa e precisar de alguém meu numero é...
Inu-yasha: Mirok isso aqui não é agencia de prostituição! Bom vejamos ao próximo telefonema.
Segunda ligação: Bom eu sou um cara que não conseguiu nenhuma mulher até agora! To ficando preocupado por que estou com 45 anos e...
Mirok: Mora com a mãe?
Ouvinte: Sim! Como sabe?
Mirok: Típico homem filhinho de mamãe que ainda pede para ela limpa-lo quando está no banheiro! Meu amigo ou você comete suicídio ou vira gay por que mulher você não arranja a não ser que seja rico!
Barulho de tiro no telefone.
Inu-yasha: Mirok você ta mais pra coletor de almas do que psicólogo! É O QUINTO OUVINTE QUE SE MATA POR OUVIR SEUS CONSELHOS ESTÚPIDOS!
Mirok: Ora eu só disse o que ninguém teve coragem de dizer pra ele!
Inu-yasha: Bom melhor acabar o momento do psicólogo antes que tenha suicídio em massa! Bom agora vamos trazer o nosso convidado que responderá as nossas perguntas e as perguntas dos ouvintes se eu tiver saco pra atender ligação! E o nosso convidado é ele! Ele é mal, ele é cruel, ele é doente... E BOTA DOENTE NISSO! UM DOS MAIORES VILÕES DO MUNDO DO ANIME E... Não eu não estou falando do Narak não! Em nossos estúdios temos o vilão do anime Naruto... OROCHIMARU! Ah e caso alguém não o conheça pelo menos veja a foto do cidadão para entender as piadinhas que provavelmente ele será alvo!
Orochimaru: É muito bom está aqui, mas preciso ser rápido por que meu chuchuquinho Sasuke-kun está me esperando para treinarmos!
Inu-yasha: Orochimaru a pergunta que não quer calar... Você é irmão do Michael Jackson?
Orochimaru: Não meu caro apenas temos o mesmo açougueiro como cirurgião!
Mirok: E é verdade que você é pedófilo?
Orochimaru: Só por que eu só tenho discípulos com cara de garoto não significa que eu seja isso. Eu garanto que não tem nada a ver! Tudo bem que eu, assim como o Michael, tenho um covil chamado Never Land e levo meus pimpolhos para passar o final de semana, mas isso não quer dizer nada!
Kagome: E cara por que quer tanto destruir Konoha? Qual é o problema com a cidade?
Orochimaru: É que a decoração é de péssimo gosto! Credo o arquiteto que desenvolveu aquilo tava com um câncer na buunda! Eu só quero fazer uma reforma no lugar!
Mirok: E você já deu uns pegas na gostosa da Tsunade que era sua colega de equipe e por sinal era muito gostosa?
Orochimaru: Você chama aquela loira oxigenada de gostosa? Meu bem eu sou muito mais eu! Ela tem muito peito, pouca buunda, bebe pra cacete, não sabe se vestir e tem aquela pinta na testa ridícula! Prefiro a minha cobra que é bem mais bonita que ela!
Kagome: É verdade que você é pálido por que tem leucemia?
Orochimaru: Não eu sou albino só isso!
Inu-yasha: Ah parece que temos um ouvinte doido para ser ouvido. Alô?
Ouvinte: EU SOU O NARUTO E QUERO DIZER PRA ESSA COISA PRA DEVOLVER O SASUKE!
Orochimaru: Todo mundo diz que eu sou gay, mas já deram atenção ao Naruto? O cara é doente! Obcecando pelo Sasuke! Não é a toa que ele abandonou o Naruto, ele é hetero!
Ouvinte: AH SEU FILHO DA PUTA EU VOU... TU TU TU.
Inu-yasha: Cortamos a ligação por que baixaria tem limite! Apesar de tudo nosso programa é familiar! Bom então dê suas ultimas palavras Orochimaru para nossos ouvintes.
Orochimaru: O SASUKE É MEU PORRA ENTÃO PAREM DE ENXER O SACO!
Kagome: Belas palavras!
Mirok: Então o programa está acabando! Para as mulheres solteiras e gostosas... Um belo beijo chupado em todas vocês!
Kagome: Isso por que você tem namorada Mirok!
Inu-yasha: Bom então nos vemos quando nosso sinal pirata conseguir pegar e se por um acaso ouviram vozes de homens durante a programação não se preocupem por que vocês não estão doidos meus caros ouvintes! É que nossa radio é pirata então sabe como é que é de vez enquanto pegamos uma freqüência que os pilotos de avião usam! Até qualquer dia!
Kagome: Um beijo!
Mirok: Até mais!
Orochimaru: Beijos Kabuto! I LOVE YOU!
Fim da programação.
Postado por Barbara às 21h34
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Genteee volteiii depois de seculos ne??
*cri , cri , cri*
O_O ahuahhuauha ta depois q eu comesar a postar minha nova fic vai aparecer mais genteee *------*
ou melhor a fic nao e minha 
aaahh mais e ton bom tirar os direitos autorais dos outros UHAUHAHU Xppp...
bjuss povo. espero q gostem dessa fic cheia de palavões e é pra rir mesmoo..
Postado por Barbara às 21h33
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